不用说了!”可菲高举右手示意我别再靠近,她一步步往后退去,眼神冷得像冰,“不要再过来了,我自己会走。”
管晶圆代工厂的同业友人曾经告诉我,晶圆厂最不能发生的意外就是跳电,有什么万一,整批晶片都会是不可逆的作废。我回顾着刚才自己的理智断线,如果那也称作“跳电”,那我整个生活基本上也可以报废了。
而要细数崩坏的整批损失,又该从何计起?
我背叛了皓一,把舒克和当作我对恋爱关系不满的出口,现在,恶毒的言语还刺伤了可菲。我的崩坏,究竟还会使多少人受伤?
我对可菲的行为没有一间,会说出那些话只是我太羡慕她的自由,责怪她为什么比我拥有更多的选择。她舒服地行走江湖,我却在欲望与不轨的念头里载浮载沉,她推翻我认知中的道德逻辑,那样的轻易,让一直小心翼翼、坚守底线的我看起来像个白痴。
但其实,她的自由与我的不自由,都是我们自己选择的。
我埋怨褚克桓在被选择之余有选择,而真正该反省的是我自己,我答应皓一的求婚,只是需要一纸牢不可破的婚姻约束自己、避免自己没有自制力在爱情里发生道德瑕疵,而不是我真的想清楚了我们适合结婚。我甚至连“很想结婚”的冲动都说不上有。我对婚事的积极,全都只是建立在我想用结婚逃避那些诱惑,我拼命让自己看起来很gān净,但行为上的清白终究粉饰不了心灵的污浊,而现在那些诱惑终于锐不可当,被反噬完全活该。
想清楚了这一切,才知道我的心有多丑陋。
我独自看了电影、吃了饭、在街道继续行走、默数着商家灯火一盏盏熄灭......直到周围的景色陌生无法辨识,我拿出手机想要导航回家的路,才发现褚克桓在晚上八点前曾经来过电话与讯息。
“你在哪里?”那则讯息写道。
真是讽刺,我感觉不出他丢这则讯息时在想什么。
在上海的昨晚,我天真地以为我们心灵相通,能单凭文字对他的感觉心领神会,结果现在这四个方块字堆在我面前,我不知道他是什么心态。是他稍早的后来调动了优先的顺序,发现他其实可以跟我见面了?或只是他认为我还有利用价值,所以有必要照顾一下我被拒绝的低cháo?
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